Favor não amolar o gordo

Há cerca de 30 anos tenho sido um dos melhores e um dos piores alunos de academia de São José do Rio Preto. Aliás, há 30 anos era academia. Hoje, são mais chiques, são clínicas de condicionamento físico. Você ofende o personal trainer  se perguntar em que academia ele trabalha.

Explico porque sou um dos melhores. Há 30 anos pago, religiosamente, todos os meses, por algum tipo de atividade física. E sou um dos piores porque detestava halterofilismo, detestava ginástica, detestava academia e detesto condicionamento físico.

Há 30 anos, havia duas academias na minha cidade: a Irmãos Ricardi, de halterofilismo; e a Matsumimi, de judô, caratê e jiu-jitsu. Até que surgiu Kazuo Nagamine, formado na USP, em Educação Física, com ideias revolucionárias, principalmente as de um tal dr. Keneth Cooper, o qual, se não me engano, morreu jovem, que Deus o tenha.

Havia – e há – uma forte pressão em relação à atividade física. Não temos sossego. Depois de trabalhar durante todo o dia, tenho de vestir a roupa de ginástica e, mais uma vez, deixar minha poltrona e meu livro favoritos para fazer, durante uma hora, uma coisa da qual não gosto. Argumentei com meu cardiologista: “Quer dizer que se eu fizer algo que detesto durante cinco dias da semana, uma hora por dia, serei mais feliz?” “Há males – e no caso nem é mal – que vêm para o bem”, foi a resposta.

Comecei fazendo ginástica às 6 horas da manhã. Acordava todos os dias às 5h30, e ia a pé mesmo, pois era perto da minha casa. E assim foi durante muitos anos, até que cansei de falar “até logo” para o guarda-noturno. Eu chegava no horário em que ele ia embora – Kazuo não tinha horário à tarde. Acabei me transferindo para uma academia longe da minha casa; tinha de percorrer um trecho de rodovia, passando ao lado de algumas fazendas. Que inveja dos boizinhos e das vaquinhas. Depois de pastar o dia inteiro, recolhiam-se para debaixo de uma árvore, fazendo… nada. Nunca vi passar por mim um boi ofegante, com roupas de ginástica e fones de ouvido, achando o máximo sair em disparada pelo pasto.

Anos depois, achei que seria melhor se fizesse ginástica na minha própria casa. Comprei uns equipamentos “meia boca”, e a coisa até que ia bem quando notei que a personal estava ficando mais gorda que eu. Finalmente, a coisa degringolou quando minha esposa nos pegou em flagrante: lançaram um sorvete chamado “Extreme”, com casquinha de chocolate, e comprei uns dez. Consegui convencer a personal de que era impossível fazer ginástica com aquele calor. Que tal fazer um pouco de bicicleta e… quando minha mulher chegou, estávamos – ela e eu – tomando sorvete.

 E lá fui eu de volta para a academia, com nova personal. Brava. Ligava todos os dias em que havia aula para que eu não alegasse distração ou qualquer outra coisa. E eu fazia tudo para escapar da ginástica. Num determinado dia, toca o celular – era ela. Fingindo estar muito ocupado, fui rápido: “hoje não vai dar, estou em São Paulo, viagem imprevista”. Esqueci completamente que, no dia seguinte, logo cedo, minha mulher tinha aula na mesma academia. A mentira ficou escancarada quando a personal perguntou: “quando o Tufik volta?”, e minha mulher respondeu: “volta de onde? Ele não viajou esta semana”.
 
Aí fiquei desmoralizado. Estava realmente em São Paulo, num táxi, quando toca o celular, e era a personal. Quando disse que estava em São Paulo, ela se recusou a acreditar, e não tive alternativa a não ser pedir ao motorista do táxi para confirmar. Quando desligou, o taxista perguntou : “esposa?”; e respondi: “não, personal trainer”. “Graças a Deus”, comentou, aliviado, o motorista.

Num determinado dia, estava a caminho de minha casa para vestir a indumentária do sofrimento, ou seja, a roupa da ginástica, quando veio uma violenta cólica intestinal. Em menos de três minutos, estava na porta da minha casa, quando descobri que esquecera a pasta com a chave da casa, celular etc. na clínica. Pensei em ir até a portaria do condomínio telefonar para alguém, mas a cólica era brava, não ia dar tempo. Resolvi pular o muro, mesmo correndo o risco de me machucar; a situação era mesmo de emergência. Meu medo não era só o de quebrar uma perna, era de que – com a dor – o intestino se soltasse, e eu chegasse no hospital de perna quebrada e todo borrado. Mas resolvi arriscar. O mais dificil foi a descida. Segurei o peso do corpo no braço, e o concreto do muro quase me arranca a pele. Finalmente, encontrei uma janela aberta, pulei, sentei no trono, e que alívio… Mas, fiquei sem condições de ir à ginástica.

No dia seguinte, contei a história toda à personal, cujo único comentário foi: “suas mentiras estão cada dia mais elaboradas; por que não escreve um livro com essas histórias todas?” Não deu um livro, mas deu uma crônica. E continuo insistindo. Mudei novamente de academia e de personal. Para me animar, esta me diz: “se você emagrecer, vai ficar parecido com o Al Pacino”. Infelizmente, Tom Cruise nem pensar.

*Presidente do Conselho Consultivo da Sociedade Paulista de Radiologia e Radiologista na cidade de São José do Rio Preto.